Todo es americano entre Canadá y México. Desconocen que el todo el territorio se llama América. En Nueva Cork está la avenida 14, que se llama Avenida de las Américas, pero intuyo que no saben el porque. Menos deben conocer a Americo Vespucio, navegante herrante a quien debemos el nombre de nuestro continente. Si alguno heredero quiere cobrarnos, los mandamos directamente a los Estados Unidos de América. Así se llama este país, que inconscientemente (o no tanto) pareciera no ver que, al sur del muro de sus fronteras con grietas a conveniencia yanqui, estamos todos nosotros: el resto del continente (iba a escribir el resto de América, pero creo que mejor nosotros somos América y ellos, como no nos quieren, que se pongan otro nombre, aunque gracias que nos dicen “South and Central America” América del Sur y Centroamérica). Locuras nominativas mediante, los gringos usan el calificativo de americano para todo. Desde el sueño americano, pasando por el american way of life, y recalando en el American Football, al castellano corriente: Fútbol Americano.
Y me cansé de que llamen a las cosas como no son. ¿Qué tiene de Fútbol ese deporte que juegan con la más con la mano que con el pie? Si al menos le hubieran puesto Handball, tendría más sentido. ¿Será el Balonmano anterior? Creo que no. Y luego me jode lo de Americano, si los juegan en más sitios. Pero lo que más me jode, es que se creen que ese juego es lo más, lo más todo, más hombre, más excitante, más mejor (permítaseme lo de más mejor, gracias), y peor de peor es que no nombran las cosas como son.
Estas líneas que siguen van con la tinta de la ignorancia de algunos aspectos, por lo que invito al lector informado a que proceda con las correcciones que entienda pertinente. Hay dos factores positivos de avisar que unos escribirá sin saber. Primero, uno queda libre de toda burrada futura; segundo, eventualmente puede aprender algo. Hasta habría un tercero, rescribir la secuencia ignota con mayor certeza.
A ver, lo más de lo más, por lo que se desviven los delanteros y los quartebacks (armadores de la jugada) es por lograr el perseguido “touchdown”. Es el gol, es el orgasmo deportivo, es el objetivo cumplido. Y así lo festejan. Eso no me jode, cada cual festeja lo que quiere. Pero porqué le has puesto “touchdown” si lo único que interesa es que el jugador que ataca tenga el balón en su poder y uno de los dos pies pisando la zona de anotación. No hay ningún “touch” tocar, y menos “down” abajo. Hay mucho más “touchdown” en el Rugby, donde el balón debe ser colocado en la zona de anotación (ingoal, las palabras en inglés reinan el mundo). Alguno dirá que el “touchdown” es tocar el balón (poseerlo con una o ambas manos) y con los pies “down on the earth", lo que sería con los pies en la tierra. Para no hay caso, no hay defensa, eso debieran hacer todos los que están volando con el sueño americano, bajen y pongan los pies “down” en la tierra.
Otra de esas cosas que me pregunto, estoy muy preguntonto hoy, ¿por qué puede resultar tan interesante un juego en el que se trata de avanzar sobre el terreno rival, siendo la forma más típica un pase hacia adelante? Otra vez el Rugby les tiene una ventaja. El deporte de origen inglés busca el mismo objetivo, avanzar sobre el terreno rival, pero los pases de manos habilitados son únicamente válidos cuando se efectúan hacia atrás.
Dirán que para jugar fútbol americano hay que se hombre y bancarse los golpes. Podría ser, no lo niego, pero se los podrían aguantar sin el casco, sin las rodilleras, sin las hombreras, a pecho descubierto, a pulmón de hombre, como en Rugby. Además, cuando el quarterback lanza el pase, no puede haber contacto entre el defensa y el atacante. Se trata de una lucha pura, limbia, solo destreza, en pos de conseguir el balón. Es decir, cero contacto, como en el voley o en el tenis, donde lo más riesgoso sería un pelotazo.
Y creo que hay más, todos esos cascos tienen pequeños parlantes donde el jugador recibe instrucciones de sus entrenadores, porque tienen un entrenador de defensa, un entrenador de ataque, un entrenador general, una confusión general. Por eso los que sobresalen son los que innovan, arriesgan, y ganan. Bueno, ganan si se trata de una película donde una manga de nerds con cero preparación deportiva más la ayuda de una par de jugadoras mujeres siempre le ganan el partido decisivo al equipo lleva el invicto toda la temporada. Además el entrenador es un obsesivo y el entrenador nerd solo da la instrucción de que salgan a divertirse. Aunque al golero alemán le valió contar con información cierta de qué hacer en los penaltis de la Copa del Mundo 2006. Si tenía caso atajaba los cinco penales.
Tanta emoción, y para avanzar mientras lográs diez yardas tenés tres chances más de hacer diez yardas y si hacés más de diez yardas seguís avanzando por más que a tu atacante lo partan al medio en plena carrera. Un pase sin destino es una nueva oportunidad, al menos que se trate de tu última chance. Sólo perdés el balón en la última chance o ante una intercepción. ¿Qué deporte tiene tantas oportunidades? No tengo ganas de pensar, pero arriesgaría que no muchos. Pero ves cómo festejan cada cosa de esas, a veces más que un “touchdown”. Claro, no soy necio (tal vez sí), sobre el final, cuando vas ganando y te pueden empatar o vencer, una jugada defensiva vale lo mismo o más que un gol.
Yo no niego la tradición que tiene este juego, ¿no la niego? Sí, la niego, si llevan apenas algo más de XXX (lo pongo así en números romanos porque así lo publicitan y se juega una vez al año) supertazones “Super Bowl” que es el juego final que da el Campeón del Mundo, como les gusta decir en gringolandia. Sería mejor que se arrojaran tazas en el supertazón, jajaja. ¡Qué mal chiste! De todos modos, el Super Bowl sí que es un verdadero show de mercadeo, eso sí debemos destacarlo. Y yo que estuve en Chicago y me llevaron a comer a Big Bowl y yo creí que era algo con American Football, y se trataba de comida tailandesa. Tradición, historia tienen otros deportes centenarios, como el Rugby, el Fútbol o el Tenis.
Que lo nombren americano ya no me extraña, pero vaya uno a saber porqué le han puesto fútbol. ¿Será porque para cada comienzo de ataque contrario hay una patada lo más lejos posible para que al contrario le cueste llegar a la zona de goleo? ¿O porque luego de cada “touchdown” hay una patada a los palos por un punto extra? Que no me vengan con esto último, porque se trata de un penal y sin arquero. Cierto que el balón tiene forma esférica, pero vamos, es sin arquero.
Y me cansé de que llamen a las cosas como no son. ¿Qué tiene de Fútbol ese deporte que juegan con la más con la mano que con el pie? Si al menos le hubieran puesto Handball, tendría más sentido. ¿Será el Balonmano anterior? Creo que no. Y luego me jode lo de Americano, si los juegan en más sitios. Pero lo que más me jode, es que se creen que ese juego es lo más, lo más todo, más hombre, más excitante, más mejor (permítaseme lo de más mejor, gracias), y peor de peor es que no nombran las cosas como son.
Estas líneas que siguen van con la tinta de la ignorancia de algunos aspectos, por lo que invito al lector informado a que proceda con las correcciones que entienda pertinente. Hay dos factores positivos de avisar que unos escribirá sin saber. Primero, uno queda libre de toda burrada futura; segundo, eventualmente puede aprender algo. Hasta habría un tercero, rescribir la secuencia ignota con mayor certeza.
A ver, lo más de lo más, por lo que se desviven los delanteros y los quartebacks (armadores de la jugada) es por lograr el perseguido “touchdown”. Es el gol, es el orgasmo deportivo, es el objetivo cumplido. Y así lo festejan. Eso no me jode, cada cual festeja lo que quiere. Pero porqué le has puesto “touchdown” si lo único que interesa es que el jugador que ataca tenga el balón en su poder y uno de los dos pies pisando la zona de anotación. No hay ningún “touch” tocar, y menos “down” abajo. Hay mucho más “touchdown” en el Rugby, donde el balón debe ser colocado en la zona de anotación (ingoal, las palabras en inglés reinan el mundo). Alguno dirá que el “touchdown” es tocar el balón (poseerlo con una o ambas manos) y con los pies “down on the earth", lo que sería con los pies en la tierra. Para no hay caso, no hay defensa, eso debieran hacer todos los que están volando con el sueño americano, bajen y pongan los pies “down” en la tierra.
Otra de esas cosas que me pregunto, estoy muy preguntonto hoy, ¿por qué puede resultar tan interesante un juego en el que se trata de avanzar sobre el terreno rival, siendo la forma más típica un pase hacia adelante? Otra vez el Rugby les tiene una ventaja. El deporte de origen inglés busca el mismo objetivo, avanzar sobre el terreno rival, pero los pases de manos habilitados son únicamente válidos cuando se efectúan hacia atrás.
Dirán que para jugar fútbol americano hay que se hombre y bancarse los golpes. Podría ser, no lo niego, pero se los podrían aguantar sin el casco, sin las rodilleras, sin las hombreras, a pecho descubierto, a pulmón de hombre, como en Rugby. Además, cuando el quarterback lanza el pase, no puede haber contacto entre el defensa y el atacante. Se trata de una lucha pura, limbia, solo destreza, en pos de conseguir el balón. Es decir, cero contacto, como en el voley o en el tenis, donde lo más riesgoso sería un pelotazo.
Y creo que hay más, todos esos cascos tienen pequeños parlantes donde el jugador recibe instrucciones de sus entrenadores, porque tienen un entrenador de defensa, un entrenador de ataque, un entrenador general, una confusión general. Por eso los que sobresalen son los que innovan, arriesgan, y ganan. Bueno, ganan si se trata de una película donde una manga de nerds con cero preparación deportiva más la ayuda de una par de jugadoras mujeres siempre le ganan el partido decisivo al equipo lleva el invicto toda la temporada. Además el entrenador es un obsesivo y el entrenador nerd solo da la instrucción de que salgan a divertirse. Aunque al golero alemán le valió contar con información cierta de qué hacer en los penaltis de la Copa del Mundo 2006. Si tenía caso atajaba los cinco penales.
Tanta emoción, y para avanzar mientras lográs diez yardas tenés tres chances más de hacer diez yardas y si hacés más de diez yardas seguís avanzando por más que a tu atacante lo partan al medio en plena carrera. Un pase sin destino es una nueva oportunidad, al menos que se trate de tu última chance. Sólo perdés el balón en la última chance o ante una intercepción. ¿Qué deporte tiene tantas oportunidades? No tengo ganas de pensar, pero arriesgaría que no muchos. Pero ves cómo festejan cada cosa de esas, a veces más que un “touchdown”. Claro, no soy necio (tal vez sí), sobre el final, cuando vas ganando y te pueden empatar o vencer, una jugada defensiva vale lo mismo o más que un gol.
Yo no niego la tradición que tiene este juego, ¿no la niego? Sí, la niego, si llevan apenas algo más de XXX (lo pongo así en números romanos porque así lo publicitan y se juega una vez al año) supertazones “Super Bowl” que es el juego final que da el Campeón del Mundo, como les gusta decir en gringolandia. Sería mejor que se arrojaran tazas en el supertazón, jajaja. ¡Qué mal chiste! De todos modos, el Super Bowl sí que es un verdadero show de mercadeo, eso sí debemos destacarlo. Y yo que estuve en Chicago y me llevaron a comer a Big Bowl y yo creí que era algo con American Football, y se trataba de comida tailandesa. Tradición, historia tienen otros deportes centenarios, como el Rugby, el Fútbol o el Tenis.
Que lo nombren americano ya no me extraña, pero vaya uno a saber porqué le han puesto fútbol. ¿Será porque para cada comienzo de ataque contrario hay una patada lo más lejos posible para que al contrario le cueste llegar a la zona de goleo? ¿O porque luego de cada “touchdown” hay una patada a los palos por un punto extra? Que no me vengan con esto último, porque se trata de un penal y sin arquero. Cierto que el balón tiene forma esférica, pero vamos, es sin arquero.
